現在のステータス　　Lv 21　　HP 63/112　　魔法 オタクジ Lv1
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　アイテム　じてんしゃ　きょうかしょ　きたくぶのしょうごう
                                                    ぶんげいぶのしょうごう

げつようび　が　あらわれた　！
げつようび　の　こうげき　！
まいこう　は　６　のダメージ　！


なんというか、今、倒れそうだ。
肉体的にではなく、精神的に。
課題は諦めるつもりだった。ちょっとした自己嫌悪が芽生えるだけなら、僕でも耐えられた。
１週間以上の間放置していたが、ちょっとした限界を超えてしまった。
ちょっとした精神病患者のような日記になってしまいそうだが、ここは僕の領域なので、
とりあえず適当に書き殴らせて頂きたい。

自分が嫌いだ。

課題をせず開き直ったかと思ったら、やらなければならないと思い出す。
その前に、課題をしなかった？なんて奴だ。同級生はやってるぞ？
こんなこと書く暇があったら課題に取り組め。さっさとしろ。
弱音ばかり吐くな。家に帰りたくない？いつまでも逃げてるんじゃねえよ
どうしようもない時に限ってどうしようどうしようと他人の判断を仰ぐ。
他人に判断を委ねるな。自分のせいだ。どうしようもない時はケジメをつけろ。
ケジメ？こんな自分でごめんなさいって、お別れするんだよ。
そうしたいと思っててもできない。話にすらならない。
思えばいいと思ってる。逃げればいいと思ってる。何様だ
ここで書いて何か解決するとでも思ってるのか。課題でもしろ。早くしろ。
嫌いだ。自分を嫌いだと思ってる自分も嫌いだ。
ポジティブでありたい。そう振舞っていたいと思う。ただ自分の器の大きさが足りなかった。
器が小さすぎて、こんな些細なことでこんなに落ち込んでしまう。
解放されたいと願う。どうしようもないのに。今を生きれない。弱い。
今を生きれなくて人生歩く資格があるか？ねえよ。
学校の座右の銘が文武両道だ。どっちもこなせてないだろ。いい加減にしろ。
窓ならいくらでもある。飛び降りようと思えばいつでも飛び降りられる。
死ぬ時は他人に迷惑をかけるな。一人でずっと悩め。ずっと責任を感じろ。
他人に相談なんてできない。こんなちっぽけなことで。そう思ってる自分が最低だ。
他人からいい答えが期待できない？それは自分が他人を信用してないからだ。
それでも話す勇気が無い？何を考えてるんだ。もともとお前に話相手なんていねえよ。
今日は課題の未提出者として先生に呼び出され、明日提出しろと言われた。
家庭科の課題も明日提出しろと告げられた。
英語の課題の英文日記も明日クラスで発表だ。
理科のレポートも近日中に提出しないと呼び出すと脅迫している。
全部今日中にやると？無理だろう。僕じゃできない。
他の人ならできるだろう。望みを持って。ただ、僕はダメだ。もう。
課題をやるならできる。ただもう時間がない。袋小路だ。
だからこんな事してる暇があったら課題をしろと言ってるんだ。
これ以上書くなと。これ以上書くな。もうやめろ。課題に集中しろ。
この日記を誰が見てどんな気持ちで読み終わると思う。
他人に迷惑をかけるなと言ったのは自分自身だろうが。こんな日記消せ。
消す。何を。自分をか？消されるなら消されたい。そして、戻りたい。
自殺ができないから人に殺されたいだと？ふざけるな、現実から逃げるな。
こんなことずっと考えて何か気分が晴れるとでも思ってるのか。
何か解決するとでも思ってるのか。大間違いだ。何考えてるんだ。
明日休む？何考えてるんだ。一度休んだらもう二度と学校には行けないだろう。
あああああああああ。苦しい。
過剰に苦しんで人の傷心に触れたいか？それで何か解決にでもなるのか？
人の同情を引きたいか？同情されて何になる。自分が情けないだけだろうが。

ここで書いてちょっとでも重荷を減らしたいと。そういうわけだ。
ちょっと僕は今非常にヤバい状況にある、と言って人に心配をさせたい。本音か。
他人にとっては全然たいしたことないモノなのだ。そう、自分にとっても。
それをこんなストレスに感じる僕が大っ嫌いだ。これは普通の人とは違うということか？
僕は普通の人じゃないのか？なんなんだ。
何思い込んでるんだ。そんな非常識的なことあるわけがない。
現実の世界なんだ。夢の世界に逃げようとするな。現実逃避をやめろ。
前を向け。後ろを向くな。いい加減に立ち直れ。ずっとそうして何が面白いんだ。
自傷行為なんてものは怖くてできないんだが、それよりもっと自分が怖い。
自分のことを分かってる自分が嫌だ。細かい悪いことまで自分のせいにして。
そこまで自分を追い込みたいか。そうだ自分が嫌いだ。
謝ればいい？謝れば許してくれる？なら僕は永遠に謝る。1000回でも。何回でも。
「ごめんなさい」で解決できるならする。殺されて解決するなら喜んでやる。
ただ、望むことなら、ちょっとだけ時間を戻してほしい。
僕が受験生だった頃に。ちょっとだけ、戻ってみたい。
1日でもいいから。本当にちょっとだけでもいいから。
輝いていた気がする。自分が、好きでいられた気がする。
あの頃に戻ってみたい。バリバリ現実逃避してるのは分かってる。
ただ、こういう虚想をして今の袋小路から逃れようとする。これは欲求不満の現象だ。
でも。もし、一度だけ願いが叶うなら。叶えてくれるなら。行かせてほしい。
という精神病を患った人間の空想でした。本当にありがとうございました。